Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

Сторінка 1 з 11
Форум » Курилка » Флуд » Анекдоти

Анекдоти
Ake1bI4Дата: Середа, 05.05.2010, 22:39 | Сообщение # 1
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Родился сам , помоги другому.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб... ните ее лопатой!

*** **** **** ***

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический! В Украине смеются не так над самим кризисом, как над действиями отечественных политиков в это время: парламент распущен, грядут внеочередные парламентские и очередные президентские выборы - излюбленная и привычная тема для анекдотов.
***
Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.
***
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
***
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
***
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.
***
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
***
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***** ***** ***** *****

Украинское телевидение недалёкого будущего

Програма телепередач на УТ-1 (іших позбавлено ліцензій за неретельну українізацію)
6-00 – 6-05 гімн України
6-05 – 6-15 гімн США (два рази, щоб вони впевнились в нашій доброзичливості)
6-15 – 7-00 “Доброго ранку, країно!” (невеличка, хвилин на 40, промова президента про руки, які нічого не крали)
7-00 – 9-00 “Сніданок з Голодомором” (виступи видатних діячів сессійної зали про тяжкі часи, сльози на очах крупним планом, обличчя - панорамно, бо не влазить)
9-00 – 11-00 “Новини з ланів” (розповідь про тяжку працю бджоли для блага вітчизни)
11-00 – 12-00 “Зелена сторінка від юннатів” (тема: НАТО - виключно гуманітарна організація, що підгодовує ховрашків)
12-00 – 12-30 Історія країни “Неандерталець - еволюція від укра до мавпи”
12-30 – 13-00 Новинки моди: “Шаровари від Луї Віттон»
13-00 – 14-00 Година хітів (Поплавський – хвилин 40 , “Гринджоли” – 4 рази)
14-00 – 15-00 Екномічні новини: “Бджолярство, як новий економічний прорив”
16-00 – 17-00 “Легенди зі схрону” (передача про героїчні будні УПА)
17-00 – 18-00 документальний фільм “Шухевич не співпрацював з фашистами!”
18-00 – 19-00 Перлина культури “Сучасна література -Драч, Мовчан, Яворивский, як дзеркало культурного ренесанса”
19-00 – 20-45 Художній фільм “Мазепа”
20-45 – 21-00 “На добраніч, діти” (ретроспектива – дід Панас, але про УПА)
21-00 – 22-00 Новини “чесного” 5-го каналу. (треба ж родичам заробляти)
22-00 – 23-00 Підсумки дня (розповідь президента про зроблені ним назустріч ще 10 кроків та ідеали Майдану 2004)
23-00 – 01-00 Еротика: художній фільм “Мазепа”



 
Ake1bI4Дата: Середа, 05.05.2010, 22:40 | Сообщение # 2
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Дискуссия с идиотом -- траффик на ветер...

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Вась! скажи тост!
- Да я не умею..
- Да ну скажи!!!
- Да не умею я!
- НУ СКАЖИ!!!!!!
- Ладно.. все вы тут @удаки и @идорасы!
??
- Ты чего???
- Да я ж вам говорил - не умею..

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово %уй переименовали?

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Деда, а чем отличается евреи от жидов?
-- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.



 
Ake1bI4Дата: Субота, 08.05.2010, 00:05 | Сообщение # 3
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
– Нет...
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру... лечу и сру...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

летит орел на высоте 1000 метров!!!
вылазит из жопы глист и спрашивает: командир, какая высота?
орел: 1000 метров
летят летят, снова глист вылезает и спрашивает: какая высота?
орел: 3000 метров
летят летят, снова глист вылезает и спрашивает: какая высота?
орел: 5000 метров
глист: ты только с натуги не обосрись, экипаж волнуется!!!



 
Ake1bI4Дата: Субота, 08.05.2010, 00:08 | Сообщение # 4
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
анекдот студенческий
умер наркоман и попал в ад, к ему подходит черт и говорит:
-ну что у нас для тебя есть два вида ада простой и студенческий
тот говорит
- ну поскоку я уже ввозрасте то давай простой...
ну короче попал он в прстой, а там много много травы, наркоты, водки, женщины.... вобщем все что угодно... одно только неудобство каждый день приходит черт и в зад забивает гвоздь. Он терпел с месяц потом подошел к черту и говорит мол больно каждый день получать по гвоздю давай попробуем студенческий. тот опять согласился
отправил наркомана туду, а там еще больше травы, водки, пива девушки молоденькие... вообщем все еще круче чем в обычном
прихожит вечер, а черта нет, проходит два дня, неделя меся, а его все нет
тут через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
- ну что студент СЕССИЯ!!!



 
Ake1bI4Дата: Субота, 08.05.2010, 00:11 | Сообщение # 5
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
Еду я как то раз в маршрутном такси в Чернигове.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?



 
Ake1bI4Дата: Субота, 08.05.2010, 00:13 | Сообщение # 6
Ake1bI4
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Репутация: 34
Статус: Офлайн
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
********** ************** ***********
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены- почему развод?
Жена: - а он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала: -всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала: -а ее никто не удовлетворяет!
******* ********* ******** **********

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился



 
adminДата: Понеділок, 21.06.2010, 14:14 | Сообщение # 7
KyH9
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Офлайн
4 смешных анегдота о вовочке
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
happy happy happy happy happy happy

Додано (21.06.2010, 14:14)
---------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 
марьяна2012Дата: Понеділок, 25.06.2012, 18:04 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Офлайн
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » Курилка » Флуд » Анекдоти
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Андрій Юдицький             Дмитрий Пинченко